Началось все в июле 2006, со смерти моего папы. Тогда, как говорится, я впервые столкнулась лицом к лицу с этим страшным словом «смерть». Он умер ночью – уснул и просто не проснулся, остановилось сердце (молодой, здоровый мужчина 38 лет, никогда ни страдающий сердечными заболеваниями). Сказать, что для меня это было шоком, значит не сказать ничего, сами понимаете, смерть близкого человека — это очень больно. Папу забрали в морг, там он и пробыл все время до похорон. Первые две ночи после этой трагедии я не могла спать совсем, спала днем. Ночами сидела с мамой и бабушкой на кухне, слушала истории их жизни с папой. На третью ночь я осталась в своей комнате, просто лежала при включенном ночнике и думала. Как вдруг услышала, как за моей спиной открывается дверь, инстинктивно повернулась… там стоял папа (нет, не призрак, не прозрачный, не бледный, самый обычный, как всегда). Он стоял в проеме двери и просто молча на меня смотрел. Не могу передать, что я чувствовала в тот момент, но это явно был не страх. Он стоит и смотрит на меня, я, полулежа, так же молча смотрю на него. Не могу сказать, сколько длился мой ступор, но я, собрав все свои мысли, решила проверить реальность всего происходящего. Встала, подошла к нему на расстояние вытянутой руки – он тут же сделал шаг назад, затем еще один, пока совсем не исчез в темноте (за моей дверью длинный коридор). Я вылетела за ним, включила свет, но как вы уже догадались, там никого не было. Постояв в оцепенении в коридоре, решила лечь к бабушке. В день похорон мне некогда было думать о прошедшем, да и все казалось каким-то не настоящим, как во сне. С того момента, как нас привезли на кладбище, я вообще мало, что помню: какие-то картинки, отрывки… Но одно помню ясно: я услышала разговор двух пожилых женщин (даже не знаю, кто это был). Они говорили о том, что Вадим (мой папа) плохо застыл, а это говорит это о том, что один он не уйдет, а заберет кого-то с собой. Конечно же, услышанное вызвало у меня массу негодования, но сейчас не об этом. Похороны прошли, прошли и поминки, жизнь потихоньку стала вставать в свое русло, правда, без папы. Естественно, было плохо, тоскливо, больно, но случилось то, что случилось. Прошлой ровно два месяца со дня папиной смерти. Все это время меня не покидало ощущение того, что вот-вот весь этот кошмар должен повториться, что кто-то скоро умрет. Я гнала от себя эти мысли как могла, но увы – у мамы нашли рак. Не буду описывать полтора месяца безуспешной борьбы с этим заболеванием, расскажу вот что. 9 ноября, все тот же проклятый 2006, больница, ночь. Я сидела возле мамы на стуле рядом с ее ногами. В палате было темно, и я не придумала ничего лучше, чем поиграть на телефоне. Слышу – открывается дверь (а я как раз сидела напротив нее) и в глаза мне бьет свет, поэтому я не чего не вижу. Стала приглядываться и просто обалдела, когда увидела, что в палату зашел папа. Нет, я не спала, клянусь вам, что не спала и не бредила. Он подошел к маме, не обращая на меня никакого внимания, взял за руку, поцеловал и сказал: «жду», поднял глаза на меня, мило улыбнулся и ушел. Я осталась в ступоре, в нем и просидела минут 15 или 20. Мама умерла спустя 2 часа, на руках у своей 16-тилетней дочери. Снова все прошло: и похороны, и поминки, и на этот раз я ничего странного не видела и не слышала. Я осталась жить с бабушкой. Она заменила мне всех, дороже нее никого не осталось. И вот прошло три года: опять ноябрь, только 2009, бабушку кладут в больницу с банальным аппендицитом, в ночь после операции я остаюсь с ней в больнице. И все тот же сценарий: ночь, палата, папа, смерть… Сейчас мне кажется, что все это было не со мной, но то, что я видела, навсегда заставило меня поверить в то, что смерть – это еще не конец.